Grenze und Limit:
Der feine Unterschied zwischen “Stop!” und “Ich kann nicht mehr”
Grenze und Limit: Warum wir in der Partnerschaft oft in die Verteidigung gehen
Haben Sie sich schon einmal gefragt, warum ein Streit mit dem Partner oder der Partnerin plötzlich eskaliert, obwohl Sie eigentlich ruhig bleiben wollten? Oft sprechen wir dann davon, dass unsere „Grenzen überschritten“ wurden. Doch in der körperorientierten Arbeit unterscheiden wir hier zwei wesentliche Aspekte, die gerade in engen Beziehungen oft verwechselt werden: Grenze und Limit, d.h. die soziale Grenze und das innere Limit (Containment).
FAQ: 3 schnelle Fragen und Antworten
Der Eimer und der Zaun
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In diesem Artikel beleuchten wir den feinen, aber entscheidenden Unterschied zwischen Grenze und Limit und warum es manchmal nicht darum geht, den Partner zu stoppen, sondern die eigenen Emotionen besser „halten“ zu können.
Der Unterschied: Grenze vs. Containment
Um Konflikte in der Partnerschaft zu verstehen, lohnt sich ein Blick auf die unterschiedlichen Funktionen unserer Psyche und unseres Körpers und auf den Unterscheid zwischen Grenze und Limit:
1. Die Grenze: „Bis hierhin und nicht weiter“
Eine Grenze ist etwas, das wir im Kontakt nach außen setzen. Es ist eine soziale Interaktion.
Funktion: Sie schützt unseren persönlichen Raum.
Aktion: Wir sagen „Nein“, „Stopp“ oder ziehen uns physisch zurück.
Ziel: Den Einfluss des Partners zu regulieren.
2. Das Limit & Containment: „Wie viel Energie kann ich halten?“
Hier wird es spannend. „Containment“ (aus dem Englischen für Behälter oder Fassungsvermögen) beschreibt unsere innere Kapazität, Emotionen und Energie zu spüren und bei uns zu behalten, ohne sofort impulsiv reagieren zu müssen.
Funktion: Selbstregulation und Energiemanagement.
Das Limit: Das ist der Punkt, an dem unser „Behälter“ voll ist. Wenn mehr Emotion (Angst, Wut, Schmerz) hineinströmt, als wir halten können, läuft das Fass über.
Das Praxis-Beispiel: Der Streit beim Abendessen
Schauen wir uns ein typisches Szenario in einer Beziehung an:
Ihr Partner kommt gestresst nach Hause. Beim Abendessen machen Sie eine kleine Bemerkung, und plötzlich reagiert er unverhältnismäßig wütend. Er wird laut, seine Stimme füllt den Raum, die Energie ist aggressiv. Eigentlich ist das „nur“ sein emotionaler Ausdruck von Überlastung.
Was passiert nun bei Ihnen?
Der Auslöser: Die Lautstärke und die Wucht der Energie Ihres Partners treffen auf Sie.
Die innere Reaktion: Diese Intensität löst bei Ihnen Angst oder Stress aus.
Das Limit: Wenn Ihre Fähigkeit, diese eigene Angst zu fühlen und zu halten (Containment), erschöpft ist, ist Ihr innerer „Behälter“ voll.
Die Verteidigung: Weil Sie die Angst in sich selbst nicht mehr halten können, müssen Sie die Energie loswerden. Sie gehen sofort in den Gegenangriff („Schrei mich nicht so an!“), rechtfertigen sich hektisch oder erstarren und ziehen sich innerlich komplett zurück.
Die Erkenntnis: Sie reagieren oft gar nicht auf den Inhalt des Vorwurfs, sondern darauf, dass Ihr eigenes Nervensystem mit der Intensität Ihrer eigenen Gefühle überfordert ist. Sie verwechseln Grenze und Limit.
Warum Verteidigung der Liebe oft im Weg steht
Wenn wir über unser Limit kommen, schaltet unser System in den Überlebensmodus. Wir sind dann nicht mehr in der Lage, in liebevoller Verbindung („Mutual Connection“) zu bleiben.
Wir verwechseln dann oft: “Mein Partner greift mich an” (Grenze nötig) mit “Ich spüre so viel Unruhe in mir, dass ich platze” (Containment nötig).
Wie wir unser Containment erweitern können: 4 konkrete Werkzeuge
Die gute Nachricht ist: Containment ist körperlich verankert und trainierbar. In der Körperpsychotherapie (wie dem Bodynamic-System) nutzen wir gezielt Muskeln, um diese psychische Kapazität zu stärken.
Hier sind Impulse für den nächsten Konflikt:
1. Aktivieren Sie Ihre „Containment-Muskeln“ (Latissimus)
Unser Körper verfügt über Muskeln, die uns helfen, Gefühle zu halten. Einer der wichtigsten ist der Latissimus Dorsi (der breite Rückenmuskel).
Die Übung: Wenn es stressig wird, spüren Sie in Ihren Rücken. Stellen Sie sich vor, Sie machen Ihren Rücken breit. Drücken Sie Ihre Oberarme sanft seitlich an Ihren Brustkorb heran.
Der Effekt: Dies gibt Ihnen physischen „Rückhalt“ und das Gefühl, dass Ihre Außenseiten stabil sind. Es hilft, die Energie im Inneren zu behalten, statt sie reflexartig nach außen zu feuern.
2. Einfaches Aussprechen (Benennen der Realität)
Statt in die Verteidigung oder den Gegenangriff zu gehen, versuchen Sie, nur das auszusprechen, was gerade physiologisch passiert. Sagen Sie: “Deine Lautstärke macht mir gerade Angst” oder “Ich merke, dass mir das gerade zu viel wird und ich nicht mehr zuhören kann.” Das verdeutlicht den Unterschied zwischen Grenze und Limit ganz präzise. Und gleichzeitig verlagert es die Aktivität vom Stammhirn (Reaktion) zum Großhirn (Verstehen) und wirkt oft entwaffnend auf den Partner.
3. Das Time-Out
Wenn Sie merken, dass Ihr Limit erreicht ist und kein Containment mehr möglich ist: Gehen Sie. Vereinbaren Sie in ruhigen Zeiten ein „Time-Out-Zeichen“. Wenn einer das Zeichen gibt, wird das Gespräch für 20 Minuten unterbrochen. Verlassen Sie den Raum, atmen Sie durch. Erst wenn das Nervensystem sich beruhigt hat, wird weitergesprochen.
4. Bodenhaftung (Grounding)
Spüren Sie Ihre Füße am Boden. Der Boden trägt Sie – auch wenn der Partner gerade wütend ist. Das gibt dem Nervensystem Sicherheit und erhöht die Kapazität, Stress zu halten.
Fazit: Freiheit durch innere Stärke
In einer Partnerschaft Grenzen zu setzen ist wichtig. Aber zu erkennen, wann es eigentlich um das eigene Containment geht, kann viele unnötige Streits verhindern. Wenn wir lernen, Grenze und Limit zu unterscheiden, und unsere eigene Angst oder Wut zu halten (z.B. durch die Aktivierung des Rückens), ohne sie dem Partner vor die Füße zu werfen, können wir Konflikte souveräner lösen.
Wir müssen dann nicht mehr jeden emotionalen Ausbruch des Partners als Angriff werten, sondern können ihn als das sehen, was er ist: Ein Ausdruck des anderen, der uns nicht zerstören will.
Möchten Sie als Paar oder Einzelperson lernen, souveräner in Konflikten zu bleiben? In meiner Praxis arbeite ich körperorientiert daran, Ressourcen wie Containment und Abgrenzung erfahrbar zu machen. Vereinbaren Sie gerne ein unverbindliches Erstgespräch.
In meiner Praxis nutze ich ergänzend oft auch das Wissen aus der Neurosystemischen Integration, und SEI um das Nervensystem noch effektiver mit einzubeziehen, oder die Techniken EMDR und Brainspotting, um schwierige Erfahrungen besser verarbeiten zu können. Bindungs- und Ressourcenorientierung sind ebenso wichtig in meiner Arbeit.
In aller Kürze
Was ist der einfachste Weg, den Unterschied zu verstehen?
Beispiel: Mein Gegenüber ist wütend und zeigt diese Wut lautstark, aber greift mich nicht an. Das kann mein Limit testen, wenn bei mir dadurch Angst ausgelöst wird. Mein Gegenüber ist wütend und greift mich verbal oder tatsächlich an: das ist eine Grenzüberschreitung. Wir verwechseln oft Limit und Grenzen und empfinden das Testen unseres Limits als Grenzüberschreitung und machen dann unser Gegenüber dafür verantwortlich.
Warum spüre ich oft nicht, wann mein Limit erreicht ist?
Das ist häufig eine Folge früherer Erfahrungen. Wenn in Ihrer Kindheit Ihre “Nein”-Signale ignoriert oder bestraft wurden, haben Sie möglicherweise gelernt, die feinen körperlichen Warnsignale (wie leichte Anspannung im Bauch oder Schulterbereich) auszublenden. Sie spüren sich erst wieder, wenn der “Schmerzpegel” extrem hoch ist – also am absoluten Limit.
Wie hilft Körperarbeit dabei, Grenzen und Limits besser zu halten?
Im Bodynamic-System wissen wir, dass die Fähigkeit, sich abzugrenzen, direkt mit bestimmten Körperbereichen verknüpft ist – insbesondere mit der Haut, den Außenseiten der Arme und Beine. Ebenso verhält es sich mit dem Containment, das unsere Fähigkeit definiert, Emotionen halten zu können. Wir trainieren die Wahrnehmung der entsprechenden Bereiche, damit Sie physisch spüren lernen, wo Ihr persönlicher Raum endet, oder wie Sie körperlich Ihr Containment erweitern können.
